BRUNO- ...Que no recojo la ropa, papa; es más: me la vas a recoger tú, personaje, que eres un personaje...
...Y además ahora cáscate 25 flexiones, por listo: enga campeón, hop, hop, hop
PADRE DE BRUNO- (haciendo flexiones por orden de su tiránico hijo) Schiupp, schiiiuuuuuppp
BRUNO- Enga, coño, con más garbo, que no se diga. Además, papa, no te quejes: ¿que nuestra relación padre-hijo es mala? No te lo discuto, pero de todo lo malo se saca algo bueno, que tú de esta igual sales hecho un mazas, con tantas flexiones.
Enga, dale ahí duro...
PADRE DE BRUNO- Schiuuuppp... sccchiuuuuppppppp... nnno... nnnno puedo mmmás, hiiijo...
BRUNO- Venga, papa: siente mi bota, ¿eh? siente mi bota encima tuyo, papa, ¿sientes mi Doctor Martens sobre tu espalda?
Pues de paso luego en seguida me las limpias, las botas: quiero que se refleje en la punta de mis botas tu cara de perdedor, personaje, que eres un personaje: que cuando yo quería jugar contigo cuando tenía 7 años tú entonces estabas ahí con tus putillas...
Así que ahora duro con esas flexiones: hop, hop, hop...
FARLÓPEZ- ...Este es Bruno, de 16 años.
Y esta tiranía que ejerce Bruno sobre su sufrido padre -un ex-yesero pero luego reciclado profesionalmente como "empresario de la noche", ahora prejubilado precisamente "por sus problemas con la noche"- se tiene que acabar ya.
...Mire, señora (Farlópez se encuentra con doña Josefa, la abuela de Bruno): no me he hecho más de 800 km con mi MITSUBISHI PAJERO -donde te lleva un Pajero, no te lleva nadie: Mitsubishi, Driving Quality (product placement by the face, y también p.ej. en las cajas de cereales que se ven en la cocina de cada casa que aparece en cada programa, donde vive el cani-pirao de turno que luego las tirará al suelo)- para venirme aquí y que ahora Bruno no se despierte...
(Farlópez le levanta la sábana al durmiente Bruno, y...)
Mecagüen la virgen puta...
He visto ballenas blancas varadas en los documentales de animales de la tele que necesitan menos grúa que este cabrón...
Ehhhh...
Señora, mire que en realidad que no me he hecho 800 km, que si eso no llegan ni a 700y pico, que oye que eso pa mí no es ná -oye, una vuelta que me he dado...
Me he dado un bonito paseo por la geografía de epaña, he visto este su bonito pueblo, y ahora igual me piro ya...
(En estas, Bruno abre un ojo...)
...Sssu puta madre, que se ha despertado la Masa...
Señora, a ver: eehhhh... dígame que hay puerta trasera...
El enorme Scalextric "Fernando Alonso Special Edition" que hay en medio de la habitación de Bruno me dificulta una retirada ágil y rápida: me siento como en una ratonera...
ABUELA DE BRUNO- No, aquí qué va a habé puerta trasera ni ná de esoo...
Bruno se despierta...
BRUNO- Qué pasa... Abuelaa... Abuela, Quién es este pavo...
ABUELA DE BRUNO- Vete, Farlópez, ya le contengo yo: vete ahora que aún estás a tiempo, que aún estás joven y sano...
FARLÓPEZ- ...Y entero, señora, y entero todavía.
ABUELA DE BRUNO- Trataré de contenerle todo lo que pueda...
BRUNO- Abuela, quién es ese hijo de la gran puta que ha entrado en MI casa...
Cagüen dios!
FARLÓPEZ- Emprendo la huida por patas de la casa, no sin mi disgusto por la actitud de Bruno...
...Pero oye, a ver: ya si eso pa eso estará la Guardia Civil, que yo me piro, tengo prisa...
...Y si hay palos en esa casa... puesss ehhh: será por culpa de la excesiva permisividad de su padre.
Y punto.
Y aquí paz, pero en mi coche: ahí ya me la suda, ¿sabes?: esa puta casa pa mí ya como que queda atráaaas, que ya desde el momento en que me he puesto el cinturón de mi Mitsubishi Pajero, eso ya no es mi jurisdicción, macho...
Así que cojo el Mitsubishi, Driving Quality (product placement) y con él yo me piro a la Secta: que estos cabrones de la productora de "Hermano mayor" esta semana, en vez de ponerme al habitual tirano-en-su-casa pero cani o choni de 55 kilos, me han puesto al primo lerdo de Hulk, no me j...
